понеділок, 28 лютого 2011 р.

Скоро весна

За порогом весна...Вы чувствуете ее дыхание,ее приход, настроение в воздухе?Может скоро лужи, дожди, зеленая трава, солнышко в небе..вы чувствуете?я тоже нет)))потому что весна только завтра,а сегодня - моя зима...Она еще здесь, она не сдается и даже в марте она будет напоминать вам о себе, своими снегами, лежащими вокруг.Не то, чтобы я совсем не любила весну - нет, отчего же. Я радуюсь весне, теплу и солнышку также как и все. Весной будет новая жизнь, много ярких красок, все зазеленеет...Я радуюсь весне, как и любой смене года, как движению вперед, хотя и по кругу, по сути. Но не важно. Главное круг жизни не останавливается, он движется вперед. Летит, как и дни вокруг нас. На улице туман.Значит, потеплеет. К лучшему все это, хватит искать тепло только в чае и батареях)

М.Д., ты удивительная)как тебе удается, очень редко, но метко сказать мне буквально два слова и поставить мои мозги на место.как так?почему твоя житейская мудрость чуть что так надоумит мою?только с тобой я могу так весело ржать над твоими байками)я наверно училась рассказывать байки именно у тебя, но ученица пока не обошла мастерицу.спасибо тебе, у тебя самый трезвый взгляд на жизнь, который способен обломать как мои мечтания, так и мои страдания (я имею ввиду образно)

субота, 26 лютого 2011 р.

...и отрицание

А сегодня понимание и отрицание.Выходные дарят некоторые хорошие моменты - можно поговорить с любимыми людьми (П.П., нам хватило 15 минут, чтобы меня отпустило все,что держало дня 3), получить свою дозу пофигизма на следующую неделю. Есть несколько моментов,которых очень жду, а значит мне лучше - я хочу чего-то,начинаю этого хотеть. И теперь мне яснее,что я должна,а чего не должна

Р.,если ты еще это читаешь, то просто поддержи меня.мне не нужно никаких слов,просто будь терпимым к моим чудачествам,как ты это делаешь всегда.я надеюсь,та выздоравливаешь.Без тебя мне даже в моей любимой школе как-то нет места.ты поймешь


Мадам,может ты этого и не прочитаешь,но тебя мне не хватало все предыдущие недели,и хотя я молчу об этом,это не значит что я этого не чувствую.просто мы с тобой не многословны.Но я с нетерпением жду,когда вновь тебя увижу,а более всего - услышу твой смех. Твой голос я в трубке слышу хорошо)сейчас ты может спишь, и не знаешь,что пишу тебе....

А думать действительно иногда очень вредно.особенно женскому полу.мы такие мнительные,а наши домыслы - орудие самоуничтожения, но замедленного действия.

Зажегся город, и за моим окном вновь огоньки, огоньки, огоньки...Я поглядываю в окно и сама себе улыбаюсь.В городе столько людей, по трассе проносятся фары-машины, в них движение. А рядом с дорогами мирно и тихо лежат фонари, окна, где есть свет,может мелькают тени. Но я не вижу этого и не могу увидеть - с 9 этажа да и с моими-то глазами. Но я знаю,что этот свет не безжизненный, там есть живое. И весь город сейчас - пусть и карта цветных клаптиков в гамме золотистых и темных цветов, но в этой карте есть жизнь. Это пульсация города, даже спящего, но людного, хранящего сотни и сотни спящих / бодрствующих людей. А все они : их мысли и чувства, действия или покой, - создают пульсацию - движение. И город - мы,и мы - город. Творим движение друг для друга, неугомонные, безустанные...И в этом жизнь наша, заключенная во всеобщем движении. Даже во время мнимого покоя, который относителен....
А над нами небо, и оно безмолвно. Над нашими горестями и радостями его безмолвное величие простирается в даль, и нет ни конца, ни края

пʼятниця, 25 лютого 2011 р.

Когда конец?

Мне так...даже нем могу точно назвать собственное состояние - тяжело, наверное. Переживать изменения, которым есть причина, но нет объяснения...Сказать не могу почему, зачем. Я даже сомневаюсь в том,что чувствую. Перестала доверять себе,на все два мнения и два разных человека, безустанно противоречащих друг другу...Это состояние, меня преследующее, от отсутствия во мне действия, от тягот бытовых, мне чужих и инородных. Меня пригвождают к земле дурацкие проблемы, с которыми устала бороться....Во мне один  из тех периодов, когда опускаются руки, и нет мне ничего, даже ощущений. Разве что холод. Я сама поражаюсь, но последнее время меня преследует озноб,хотя я вообще очень устойчива к морозам...А сейчас...Может это не холод?или холод, но не тот? Нежелание двигать что-то куда-то. Почему не может найтись кто-то сильный и сказать мне, что все это такие глупости, мне нужно просто немного отдохнуть, расслабится, а он тем временем обо всем позаботится....

Дорогая П.П., мне так нужен разговор с тобой, но твой мобильный отключен, и мне грозит полнейшее одиночество этой ночью....Что с тобой происходит?ты так нужна мне, а тебя нет

И все продолжается..изо дня в день,хождение по кругу,только некоторые отличия, но без моментов, просто детали...не суть,да?и нет ничего, и никого, и снова,снова,снова. Музыка в наушниках, грусть,грусть,грусть. Когда конец?Когда я высплюсь?Когда найду общий язык с самой собой? Я каждые пару минут переключаюсь на другое, на могу сосредоточить внимание на чем-то..хотя явно не стоящем моего внимания. Начались давние боли. Значит опять нервы сдают.Значит это не просто спокойствие,это пока только вторая фаза, будет еще,еще,еще. Когда конец?  

Один из нас

Что если бы Бог был один из нас? Если бы он ходил по земле, говорил, пил, ел, смеялся? Он родился бы обычным подростком и мучился от неразделенной любви? А может он получал бы 2 по алгебре или химии?Может мои слова - богохульство, но я над этим задумалась. В основном благодаря песне Joan Osborne - One Of Us...может,это и не абсурд.А что?все мы рождаемся равными,хотя это и меняется со временем.правда, в моем понимании  люди остаются, или должны оставаться равными между собой до конца. Я не коммунистка).Я знаю.что люди не могут быть в одинаковых условиях,а если даже каждому человеку дать одинаковый кусочек земли и денег и сказать :"Обрабатывай!", то через год все равно люди разделятся в социальном плане.  По тому что все мы разные и это неизбежно...Но если взять факт рождения в целом, то рождаясь люди равны, как и умирая, вообщем-то....И в этом равенстве приходит понимание, что и Бог среди нас стал бы таким же иногда радостным,иногда грустным, иногда успешным, иногда несбывшимся...Может, он сошел бы с ума, когда увидел все, что происходит вокруг?что натворили его дети и продолжают творить? может он понял бы сколько настоящих людей бродит по Земле, не находят себя и уходят с этим?
Верить или нет?Вопрос религии. Возможно вера приходит потом, в какой-то переломный момент, как понимание, вспышка или озарение. И тогда старые слова начинают звучать по-другому и ты станешь искренне говорить с Ним? И для каждого ли наступит это?Это один из выборов,которые делает человек по отношению к Богу.Но все мы взываем к нему - когда тяжело,или в шутку, но взываем. А если бы он был человеком и ходил среди нас кто бы просил о его помощи?Он смог бы помочь тогда? И скольким способен помочь один человек, простой, такой как все?
Бог не мог бы жить среди нас. Но он есть внутри каждого из нас... Он есть,и это его подарок нам, но Бога нужно отыскать в себе

четвер, 24 лютого 2011 р.

Без названия

Иногда так странно все вокруг меня происходит, что и не заметишь как время летит.Особенно когда люди вокруг чужие и неродные тебе, и не знаешь что делать и на кого смотреть. И так пусто вокруг и внутри,что даже словами не расскажешь.По-дурацки как то,чувствуешь себя лишней и не нужной. Почему так?Только некоторые вещи сегодняшнего дня были способны вытащить меня из оцепенения. Вообще, эти последние несколько дней для меня дурные, ненужные, разочаровывающие. И даже обиды нет,да и обижаться не на кого, просто какая-то усталость живет где-то глубоко в груди. Она поселилась там недавно и периодически давит на меня. Так все и становится ненужным и бесполезным для меня. Почему так?и как-то бессмыслено стало вокруг меня.Хочу движения,но сама не двигаюсь,словно не могу.что со мной?я никогда такой не была.а стоять на месте вообще не умею.я изменилась?да, я переменчива, но только в мелочах,а в вещах главных я постоянна.так что произошло?это я?странно.и мысли эти все глупые,но так настойчиво лезут в голову,что и не описать...больше не о чем писать не хочу,пока не смогу думать о другом

понеділок, 21 лютого 2011 р.

...

Оказалось,я больше всего не люблю безделье.Точнее,не переношу его.Все время хочется быть в движении,а больше всего - на свежий воздух.Чтобы ветер в волосах и морозный воздух в груди...Чтобы вокруг лежал снег,а в нем играло солнце...Чтобы облака,похожие на зверушек.И мир за окном лежит тихо и смирно,как на ладони,ну а я хочу не просто смотреть на него из окна, а принимать участие в движении,которые чувствуешь только когда оно в тебе.За миром нельзя просто наблюдать,нужно творить мир. Чтобы краски вокруг яркие-яркие,пусть даже зимние белый и черный,но без оттенков и бликов,чтобы ясно и четко видеть картинки.Чтобы они сменялись как цветные сны.
Как много "чтобы".Похоже это слово-желание.И я часто пишу "как".Это больше похоже на слово-указание. Интересно,сколько раз я писала в блоге эти слова?Я проверила в поиске,и не считая этого поста, я слово "чтобы" писала 14 раз,а "как" - 24 раза,так что,как сказал бы Вишневский, я намного чаще указываю,конкретизирую и уточняю,чем желаю,в 1.7 раза чаще.А слова "ненавижу" в моем блоге нет вовсе,хотя слово "люблю" я говорю достаточно часто(но все же реже,чем "чтобы" и "как").
Город за окном - как на ладони,лежит себе тихонечко,а по улицам только машины туда-сюда.Я вечером зажгутся огни, фонари, засветится мост, и в темноте буду видны только силуэты домов. В окнах тоже появится свет - это люди создают свет вокруг себя. Почему только во тьме виден свет? Днем свет в окошках не виден,а темнота показывает нам,что и во мгле живет белое.
Во мне проснулась мечтательница.Странно,только 11 утра на часах,а внутри меня около 3 ночи

неділя, 20 лютого 2011 р.

Дорогая П.П.!

Дорогая П.П.!продолжая традицию,я напишу вам пост,как всем новым персонажам в блоге)мы познакомились...я помню наше знакомство в светлом купе под звуки песен Оригами...помню твою улыбку,а знаешь ли ты сама как искренне улыбаешься?и я помню,что даже не задумываясь над этим,стала тебе доверять...И это было так,словно я знаю тебя всю жизнь.И в тебе всегда,с самого первого дня было то,чего во мне нет, не было и не будет - живого веселья,детской улыбки, оптимистического нрава)И все в тебе мне дорого,никто не может проводить со мной столько времени на природе,иногда молча,или слушая музыку,никто меня так не понимает,и вообще - мало кому я могу позвонить в начало первого ночи...мы не так и далеко друг от друга,но к сожалению намного дальше,чем мне бы этого хотелось. Только ты можешь принести мне целый рюкзак книжек, чтобы я их прочитала и высказала тебе мое мнение)мало кто ценит его также,как и ты.глупо говорить,что я люблю тебя.ты это знаешь не хуже меня,но все равно любишь это слышать.так что - я люблю тебя,очень-очень, вряд ли есть вещи,способные это действительно изменить. Когда я с тобой,мне так хорошо,я с тобой отдыхаю душой.И как и в первый день нашего знакомства - я доверяю тебе. Как сказал бы Вишневский,у нас тобой химия похуже всемирного тяготения. А как много изменилось в наших жизнях со дня нашего знакомства? Но мы по-прежнему вместе, я как и всегда звоню тебе,приеду на выходные и мы пойдем по нашим любимым местам,я заберу у тебя свой справочник по психиатрии,отдам тебе "Мартину",ты перескажешь мне то,что должна была прочитать и вокруг нас будет все как всегда - будь то снег,или туман, или листья по ногами,или чистотел. Только у нас с тобой слово "Спутник" вызовет  смех или улыбку,а летом мы махнем на Игрень,или на Комунарскую...И только по приезде к тебе я слышу слова "Наливайка,я нашла такоооое место"


Вчера ты сказала,что если я до сих пор не придумала как назову тебя,то это значит,что для тебя пока нет места в моем блоге!это не так!просто ты настолько важный персонаж моей жизни,что я долго выбирала имя, достойное тебя)Моя любимая пани Психиатр*(видишь,к это аббревиатуре возможны вариации)

субота, 19 лютого 2011 р.

Время и перемены

Время,время...Ты и правда лечишь..Столько умных слов понимаешь только когда постигаешь сам,так и со словами "время лечит"...Да,я не такая,как была раньше.Это и отличает меня от машины - меня нельзя починить,но во мне нет неисправностей.В смысле,все можно поправить,переделать,залатать.Но я не буду прежней,ведь поправки во мне не проходят без следа...Сколько времени?нужно для понимания?для осознания?отвыкания?Время,как песок ускользает сквозь пальцы.Я и не смогла бы ответить теперь на вопрос сколько или когда.Когда мне стало легче приходить по вечерам в комнату,выключать свет и молча ложиться спать.Когда я поняла...поняла,что уже забываю как это - слышать твой голос по вечерам.Сейчас,если бы это произошло,то было бы так непривычно,даже излишне.Я забываю,хотя и не говорю,что мне бы не хотелось...Разве что не с тобой. Я также хочу быстренько доделывать уроки под вечер,чтобы времени было больше из-за кого-то,также засыпать позже нужного времени,потому что боишься слов "спокойной ночи",они равны концу...Раньше это было лишь концом сегодняшнего разговора.А сейчас...ну,только если не с тобой.Ведь я устала.Кто бы только знал.Как насточерело,и нет всему этому бреду абсолютного конца.Хотя он может наступить даже так,что ты его не заметишь.Если это решу я.Молча,не ставя тебя в известность,положу конец тому,что так начиналось.Как так?Пожалуй теперь подходящее слово - давно.И не могу сказать,что не скучаю,что не вспоминаю.Но скучаю уже не так,а вспоминаю реже и...не четко, расплывчато,словно время и вправду делает это со мной.Но если так - значит это заслуга времени и только,сама я оказалась очень слаба.И не то,что бы я забыла.У меня не амнезия,поэтому я с уверенностью могу сказать,что не забуду.Да и к чему это?Ты научил меня многим замечательным вещам,и хорошего было немало.Просто теперь все по-другому.Другой мир,после того апокалипсиса,что ты мне устроил.И тебе тут нет места.Когда строили этот мир ты был в черном списке.И в итоге не попал ни в какой из новых.Я не забуду,но могу сказать - ты оказался не таким жизненно необходимым,как мне казалось раньше и в начале. А дальше в тебе и вовсе отпала необходимость.Теперь ты - по желанию, которого нет. Ты найдешь другую, и даже, готова поклясться, скажешь ей те же слова про звезды. Ну и Бог с тобой.Я никогда не желала тебе зла,и если вспоминаю - без злобы. Хотя это не благодаря тебе - это благодаря моим принципам,они не позволяют мне таить обиду. Я прощала тебя каждую новую секунду своей боли,и,надеюсь,на этом мы и закончим
Больше у меня нет на это времени


Р.,я знаю ты это прочитаешь.Я помню,что тебе говорила,не молчать я не умею.Только не здесь.Это мой блог.не загоняй меня в ловушку,я создала блог,чтобы об этом писать,поэтому что чувствую и думаю скрывать не буду.не сердись,я сначала хотела сдержаться,но потом поняла - не правильно,не связывай мне руки.не сердись

Воспоминания о звуках

Вчерашний вечер был посвящен, наверно, самому позитивному делу недели - просмотру старых кассет с музыкой.Сколько воспоминаний детства..А одно открытие - даже если нам кажется,что мы забываем,то на самом деле это не так.Просто мы откладываем что-то на дальнюю полку в памяти и не используем.Но не забываем.Никогда.Вчера я столько вспомнила. Сколько разных вещей,которые я раньше любила стали потерянными из-за недостатка времени!почему-то так давно не слышала этих песен,что даже забыла,как хорошо я раньше их знала.Но первый звук - и кажется знаешь слова.И даже поешь - не понимаешь как из глубин памяти появляется знакомый мотив.И как вчера...Мне шесть лет,мы с мамой на кухне, я качаюсь на детской качельке(у нас к дверной раме была прикреплена качель,а двери в кухню не было,только арка,соединяющая кухню и коридор),на кухне играет музыка,из старого магнитофона по комнате доносятся звуки, поддерживаемые двумя голосами(мной и мамой,конечно)..."Колечко,на память колечко...теперь не свободно сердечко...скажи ты мне речка,скажи мне рябина...за что я его полюбила")А есть и другое воспоминание детства и тоже музыка.Мне лет десять-одиннадцать,мой день Рождения,в гостях друзья,мы устроили конкурс,танцевали по очереди под музыку..Боже,это мой день Варенья а я так боялась..А потом выбрала песню и все стало проще ."Звезда...вот такая вот звезда...звезда..обещал ты мне одной" Ах,это было клево)А есть в доме кассеты и еще старше - мама записывала еще в студенческие годы..Боже, кто-то знает какой Пресняков-младший был в молодости красавчик?А Маликов?Про Бутусова вообще молчу....Орбакайте тоже была просто звезда) А в детстве я любила Насырова, Маликова,Pet Shop Boys, Vakuum, Жасмин, Бритни, Губина, Джексона, Киркорова...Вот это было время... Чего стоил один первый состав ВиаГры)))Сейчас бы все отдала,чтобы вернуть то время...Когда я впервые увидела в клипе Ирины Билык "Мне не жаль" белых лаек я поняла - если и заведу когда-нибудь собаку,то это будет обязательно лайка..Огромная, белая, пушистая лайка...
А сколько таких воспоминаний сделали меня мной?В том далеком королевстве Детства, где-то в промежутках между песнями Маликова и Бритни Спирс я начинала что-то понимать в этой жизни. Потом Земфира, Любэ, Кино, Наутилус, Звери - все что слушала моя мама...И я менялась,слушая эти песни, понимая и не понимая их смысл..(еще конечно были книги,но про них можно написать не то что отдельный пост,а отдельную книгу)Я понимаю,что благодаря этому всему стала той,кем стала...

"Звезда моя далекая,печаль моя высокая,пошли мне одинокому свой лучик золотой-золотой...дорога серпантинная...мелодия старинная...а ночь такая длинная...когда ты не со мной"

четвер, 17 лютого 2011 р.

Дорогая М.Д.!

Дорогая М.Д.(Мисс Детство)!Ты моя лучшая подруга,но иногда я так хочу тебя убить,но это наверно тоже подтверждает,что ты моя лучшая подруга)))прекрати давать мне советы,которые ты все равно меняешь каждый день!я все решу сама,и хотя всегда слушаю твои длинные доводы,противоречащие один другому,то выношу из них свои выводы и про них промолчу)ты - моя единственная подруга Детства,все что осталось от тех счастливых времен,я тебя люблю)Ты и сама это знаешь,мы с тобой столько раз попадали в т а к и е  переделки,что мама не горюй)было время,когда мы ссорились сотни раз на день,но даже тогда мы оставались подругами!а потом было многое - другие люди,не понимающие нас,слезы в подушку, а иногда мы притворялись что спим,когда в комнату заходила мама чтобы нас разогнать)А летом мы были вместе целыми днями - готовили завтрак,гуляли на улице,шли к тебе,ты обедала,потом шли ко мне,чтобы поела я - и все чтобы не расставаться)Вот видишь,я не могу не улыбаться,вспоминая все это,сладкая моя.Ведь даже сейчас говорю с тобой по мобильному,и даже не могу скрыть что пишу пост,и что пишу тебе.Все у нас будет хорошо,Мы встретим людей,которых полюбим,будем все также все-все обсуждать)Это неизменно.И на старости лет мы будем в доме престарелых обмывать людям кости)Ты также будешь забывать позвонить,у тебя будет вечно болеть голова,когда мы собирались куда-то пойти..Одним словом...

Я знаю точно - это никогда не кончится)И это просто замечательно...)Ты одно из самых главных Чудес Света в моем мире

середа, 16 лютого 2011 р.

Послушай...

Неужели сложно понять о чем я говорю?Я же писала, - есть вещи и причины непонятные Разуму.Сегодня я не понимаю.Чего ты добиваешься?Знаешь,поэтому я и в "Грозовом перевале" была за Хитклифа - у него нет середины,он человек крайностей.Либо все,либо ничего.Я стараюсь,честно.Ты спросил - я ответила.Да,в начале было по-другому,но все меняется,и я стараюсь.Не зацикливаться,не останавливаться.Но мне некуда спешить, в общем-то.Или ты не согласен?Я с удовольствием выслушаю твои аргументы.Но пока ничего не понимаю.Не люблю этих глупых обсуждений через раз,выяснять нужно все сразу.Зачем растягивать удовольствие?Я ценю твое участие,пытаюсь объяснить тебе,но ты не понимаешь.Я одна,слышишь?В буквальном,переносном,любом смысле этого слова.И дело не в сп вконтакте!Дело в ощущении!И я объяснила - я нашла неплохое лекарство,и вообще...Я думала,ты наоборот больше поймешь меня,а не так что мы весь вечер доказываем друг другу что-то,но так и не поняли даже о чем речь.Я и имею это ввиду,говоря,что ты не договариваешь.Я просто в последнее время чувствую,что что-то не так.После карантина.Что не так?Если знаешь, просвети меня!

Я знаю,что все проходит.Ты же тоже это знаешь,верно?Все пройдет.Я сижу и жду.Но я никого обманывать не собираюсь.И ты так не делай.Хотя главное - не обмануть себя.Я этого и прошу.У меня все будет хорошо.Мне осталось совсем немного.Но тут даже нет перехода на личность - пустая привычка.Не важно,что было,нужно просто вынести из этого вывод.Главное - что сейчас.Ты меня слышишь?И слушаешь?Я на это так надеюсь

понеділок, 14 лютого 2011 р.

Грусть

Если бы можно было охарактеризовать этот день одним словом,то это слово - грусть.Почему грусть?А какой праздник может быть среди голых стен,покрашенных масляной краской,на деревянных стульях и в окружении знакомых,но в сущности чужих людей. Почему грусть?Сегодня даже некоторые совершенно безотказно действующие вещи сегодня не сработали.Пришлось срочно менять маршрут по дороге домой,но там меня ожидало разочарование - после вчерашнего сильного ветра,который впрочем продолжает выть за окном и сегодня, земля и снег усыпаны сухими ветками...Вчера явно бушевала погода,так что было неуютно и обидно идти по грязному снегу. Вот это - грусть.Когда дома так же холодно и пусто,как и в самые паскудные дни.И холодно отнюдь не по Цельсию,дома то 22 градуса. Не люблю быть в пустом доме одна,не могу смотреть и видеть одиночество.Когда еще и темно в пустом доме,то я иду по всем комнатам и включаю везде свет. Свет,он теплый.Не люблю и есть в тишине. Пусть болтает телевизор ил играет музыка,тишина категорична сегодня.Надеюсь,скоро хоть кто-нибудь придет,хотя может я и хочу побыть одна иногда,но не сегодня....пойду долью в чай несколько капель...Пусть будет теплее. 

Сегодня я открыла разницу меду песком и снегом.Ну,кроме того,что снег - вода,и он тает,а песок - это песок,хотя он тоже полон воды.Разница в том.что песок - это одиночество.Почему?Вспомните лето,море,пляж.Если взять в руки песок и медленно отпускать ладонь,то песок будет лететь,подхватываемый воздухом или просто падать.Но как он падает?Каждая песчинка падает по отдельности,это принцип песочных часов,и хотя кажется,что песок падает тоненькой вереницей,он падает по одной песчинке.Каждая по отдельности.А снег?Если взять в руки снег,или вообще весь снег мира,то он  более цельный.Снег не будет рассыпаться в ваших руках по одной снежинке...

Сегодня мне вновь кажется,что я с Луны,а все остальные изначально принадлежат нашей планете. Хотя,после того,как я стала вести блог,я убедилась - нас,тех что с Луны,больше чем мне казалось.Я убедилась в этом после того,как смогла читать блоги других людей.Ведь это сложно - рассказать о себе так,чтобы тебя слушали,чтобы посещали тебя,чтобы было интересно. Так сложно преодолеть страх перед непризнанием. Но все те люди,которые ведут блоги и делают это индивидуально,креативно или просто по-своему.Это личное,как таинство. И во всех нас есть свой мир,он спрятан под слоем будничных проблемы,недостатка времени и замкнутости. Поэтому блог греет меня  - я такая не одна,не одна,потому что есть еще столько замечательных людей,полных мыслей и идей,и все они уникальные...Но вернусь к сегодня.Просто даже те люди,чьи голоса поют в моих наушниках были мне ближе окружающих.Вот такие дела.Дурацкие мысли,но сейчас я их просто пишу,а утром они роились в моей голове.

субота, 12 лютого 2011 р.

Грозовой перевал

Неужели любовь бывает настолько жестокой,роковой?неужели можно быть в мире где уже нет ее?И можно так любить,сгорая в этом чувстве?Тогда как можно предать такую любовь?Я  каждый раз не знаю куда девать все эти вопросы,но буду читать "Грозовой перевал" снова и снова,буду видеть их перед глазами...Как могла Кэти разрушить все ради этой любви к ничтожному,жалкому человеку, и даже не просто из-за любви к нему,из-за его денег?Столько предательства,столько жестокости...Она была эгоистичной,но он любил ее. Хитклиф любил ее больше жизни,он не мог забыть..."Забыть тебя?Мне легче забыть что я жив!" Хитклиф столько пережил,но его сила.Откуда в нем столько силы было перенести все это?Ее измена, ее предательство. А он боролся.Даже потеряв ее. Боролся,проклиная мир без нее,без его Кэти.И он мстил,жил своей местью,упивался ею.Как она могла сделать тот выбор?Ведь она дышала Хитклифом, она была Хитклифом...И они принадлежали только друг другу, словно судьба создавала их вместе, одним целым, а по досадной случайности вдруг сделала двумя людьми вместо одного целого. Столько противоречивых чувств было в их смертоносной любви. Она словно яд прожигала все вокруг,чтобы Кэти смогла умереть в его объятиях, проклиная его этим.Она причинила им обоим столько боли, но он молил только об одном...чтобы она или осталась на земле проклятием,духом,привидением,чем угодно. но не бросала его или чтобы забрала с собой хоть в ад. Хотя, мне кажется он жил в аду. С самого того дня,как полюбил Кэти. Он так и говорил:"Я проклят с того самого дня как стал любоваться тобой". Неужто любовь - проклятие? Для Хитклифа любовь была в страданиях, в самих чувствах,в жестокости,в неистовстве, а не в фальшивых слюнях Линтона, который только и мог,что слегка приобнять чужую любовь. Линтон - как подобие человека чувствующего рядом с Хитклифом...Будто Хитклиф знал только крайности,самые сильные бури, а не чувствовал каждый шорох. Ему хватало взгляда, чтобы знать о чем думала Кэти,чтобы узнать ее чувства, они знали, когда были близко друг от друга,словно два магнита,притягивающих друг друга, но по какой-то причине не сближающиеся,по крайней мере не надолго. В их общих минутах была краткость и неистовство. В них была вся их жизнь, в этих коротких мгновениях вместе. Как осколки вечного.

"Ты мне сказала.это я тебя убил..так преследуй меня...будь со мной постоянно..прими любую форму...своди меня с ума,но не бросай меня в бездне,где я не смогу тебя найти...я не смогу жить без тебя, жизнь моя...без тебя,моя душа..."

...)

Сегодня такая погода...мм... загляденье.Снег хлопьями и улыбка от уха до уха. Много времени я сегодня гуляла и просто наслаждалась - так была счастлива.Иногда мне кажется,что если я уеду в какие-нибудь края,где всегда зима,то будут счастлива и никогда больше не вернусь в лето.Пусть в этом краю будет погода как сегодня, только вообще не будет ветра и снег будет падать так тихо как в горах...хотя,пусть это будут настоящие горы)В долине так невероятно тихо,что слышно как падает снег....Это звук, похожий на шепот, будто небо шепчет тебе, а ты молчишь, но даже без слов будто отвечаешь ему...И небо,и солнце,которое с утра так величественно поднимается над верхушками деревьев, дарит ему лучики света и в сильный мороз так радуешься этому теплу...Сегодня не было солнышка, но и так было просто замечательно

Знаешь,как красиво было на моей любимой дорожке?Было просто незабываемо) Такой день для меня в последний раз был прошлой зимой и в марте, когда неожиданно пошел снег,а я после школы специально пошла этой дрогой, чтобы чувствовать зиму. И сегодня. Как в сказке - белые деревья, снег, падающий с неба и лежащий нетронутый на земле...Он падал и падал, и даже если кто-то пять минут назад шел здесь, кажется, что этот снег был здесь всегда и ты первый ступаешь на него...даже жаль,но не только снег...есть и другие вещи, о которых я жалела сегодня

четвер, 10 лютого 2011 р.

Жизнь виртуальная

Наконец добралась до блога...Так рада,будто иду на встречу со старым знакомым)Причем с тем,который либо знает все мои тайны, либо о них догадывается....Блог со временем становится твоим ребенком,ты постишь его,совершенствуешь,без тебя не появляются комментарии - он зависит от тебя, а иногда, кажется, и ждет тебя дома...Зависимость от интернета давно пора приравнять к наркозависимости,курению,алкоголю...Ведь столько людей уже не могу прожить долго без этого ящика с проводками и коробочками поменьше больше недели.А на минуточку,человек,который учится в школе,вузе,работает где-то может не садиться за комп неделю?Ах,уж точно не я.Я 3 дня несчастных еле-еле выдержала,сидела дома,болела,каждый день мимо компа ходила....Блин,я даже в своей комнате сидеть перестала,потому что мне в ней без инета скучно,а читать я могу вообще где угодно,хоть в прихожей...Я поняла, интернет - не только зависимость. Если бы я была язычницей, я бы поклонялась Интернету не хуже, чем Огню и Воде. Это действительно уникальное изобретение,когда для тебя нет границ!!!! Это не просто мировая библиотека с молниеносным доступом, причем не только к книгам,но и к музыке, фильмам, это и словно номера абсолютно всех людей на планете в твоей телефонной книге))))и связь фактически безлимитная.ты один раз в жизни воспользуешься интернетом - ты не разучишься это делать никогда,как кататься на велосипеде.Можно долго этого не делать,но и ощущения незабываемые,и быстрее чем просто ходить, и навык вечный. Сейчас человек,способный говорить и понимать технику на вес золота.Он всегда будет востребован и будет идти в ногу со временем...Хотя мне жаль,что общение через монитор заменяет нам личные встречи...Трудно передать прикосновение,хотя я и за "Слово" в мире,но и оно должно произноситься лично,глядя в глаза...Чтобы ты знал чувство,чтобы не скрыть эмоции...Хм,порой чертовски сложно скрыть некоторые вещи в реальной жизни,но тем она и ценна,жизнь реальная... 

И снова....

И снова иду по улице..снег,снег,снег...Это зима решила,что слишком быстро сдала позиции и нажала на stop,прокрутила назад и опять plаy..Снова снег, серое небо, лед под ногами, теплый шарф...Моя зима так просто не сдается))) Не уступим весне....Вот и морозы скоро ударят, и будет как пару недель назад. Я рада,что наконец иду по улице, после трехдневного заточения воздух такой свежий. Почему-то вчера и сегодня так хочется праздника..или просто не быть одной)))Скоро день св.Валентина..Я в контакте читала "а я 14 февраля останусь дома одна,возьму бутылку виски и выпью за тех,кто счастлив".. Я тоже так хочу.Откуда у меня это навязчивое желание выпить вина?Или просто - выпить?А,Мадам?Ты меня понимаешь...
 Нет,что ни говори, праздник хороший, но не для одиноких... Просто он..не для всех.Такой вот праздник.Но многие люди в этот день счастливы, и я за них искренне радуюсь.Еще это все же самый большой день обиды за весь год.Потому,что хочется обидеться на весь мир за его счастье.Валентинки, поцелуйчики...Чтож,пусть другие будут счастливы...Я вам этого желаю)))а мне бы другого...ну самую малость - перестать видеть сны. Это как находиться в плену собственной головы. Подсознание наверно не обманешь так,как я обычно делаю с сознанием...Да,с самой собой бороться тяжелее всего,а с автономной частью - еще тяжелее.Но все же последние 3 дня я бы отказалась от снов..Больше не хочу это видеть.Уже и стараюсь думать перед сном о чем угодно,но иногда забываюсь,а иногда этого просто недостаточно...

Снова школа,снова я смотрю на снег за окном...И мне так тепло в руки,когда я вижу небо,оно роняет снег на землю...Медленно-медленно.В наушниках что-то спокойное.

Ты ведь читаешь этот пост,правда?Хватит бросать меня по четвергам!Это уже закономерность...выздоравливай,Р., и не делай так больше,ведь то,что уроков было на один меньше мало что меняет

неділя, 6 лютого 2011 р.

Ещё не время

Сейчас - самое томное,тревожное,волнующее и вместе с тем чувственное состояние.Не знаю даже отчего,но сегодня - почти целый день такое настроение. Как-то движется время,скачками, словно уплывает из-под ног. Это наверное и температура. Чувствую,что немного приболела,но это состояние началось еще днем. Что-то интригующее владеет мной в последнее время.Даже не то состояние которые иногда у меня бывает - чувство перемен.Нет,это другое. Не настолько тревожное,хотя и есть немного.Это... более спокойное,что ли.Хочется чего-то. Натворить что-то.

А иногда у меня бывает ощущение,когда что-то не так.Даже необъяснимо,но я всегда чувствую изменения вокруг меня.Когда кто-то заболеет,или близкие чего-то не договаривают.

А есть и совсем-совсем особенное чувство.Жажда перемен. Когда хочется разрушить мир,в котором живешь и отстроить заново.Уехать,сменить обстановку,стать другой,поменять взгляд на мир и мир в твоих глазах. Совершать безумные поступки,окружить себя незнакомыми людьми и сделать себя в их понимании не такой,как прежде. Это у меня обычно осенне-весеннее чувство.Проходит.Со временем. Но всегда этот период оставляет последствия)))Но знаете,самые глупые,отчаянные поступки,которые каждый раз вспоминаешь и краснеешь становятся самыми-самыми моментами.Такие воспоминания  - клад. Их бережно хранишь в уголках подсознания и возвращаешься,когда плохо. У меня есть такие воспоминания)Немного,но этим безумствам я обязана тысячи улыбок.Есть просто в жизни моменты когда - риск или нет.Можно провалиться или сорвать лотерею.Даже блог - своеобразная авантюра. Я сомневалась,что смогу рассказать о себе так,что кто-то захочет это прочитать.Но решилась,отчасти и по другим причинам - становилось очень тяжело молчать о том,что я думаю.

О, 37.0 - самая клевая температура.Легкая лихорадка, пальцы холодные,голова горячая,мысли....бунтарские.Может сесть за какую-нибудь работу?Это самое клевое время для работы,почти как ночь...где-то около 2 часов ночи начинается такой бум. Только голова горячая от недосыпания,чумная немного,но время плодотворное.Самые красивые стихи я пишу ночью...Впрочем,я давно не пишу.Гоню рифму долой,еще не время для этого...Еще не время.Нужен огонь.Будем ждать)

субота, 5 лютого 2011 р.

Мечты

Когда наступает вечер,я закрываю окна,занавешиваю их,чтобы не видеть.С некоторых пор я не смотрю на ночное небо.С последней осени.На это есть причины.У Сердца есть причины которые Разуму не понять... - замечательные слова,прочитала сегодня где-то,запомнилось так,до сих пор о них помню. И ведь правда,есть причины,понятные не всем.Сердцу,например,понятно,почему я отвожу взгляд от лавочек в парках...А Разуму - нет.
Сердце последнее время мечтает напоить тебя,Разум,знаешь ли ты?Глупый вопрос,ты ведь знаешь обо всем что твориться вокруг. Действительно,есть вещи - странные,глупые,но такие родные...Они - связка с чувствами. Можно думать,думать и так и не понять,что упускаешь это самое.И в себе, и в других. Похоже,я говорю загадками,но....на это есть причины,непонятные Разуму...)
Ах,вечер...Он тяжелее.Для меня.Хотя утром может быть тяжело подняться и начать новый день,но для меня начало нового дня - ночь предыдущего.Ночью - самая жизнь. Ночью мысли открытые,даже если только наедине с самим собой,но все же легче признаться себе...ну,во многом.Ночь - и уединение,и расслабленность,и раскованность. Ночь - замечательное время показать себя таким,какой ты на самом деле. По ночам больше одиночества,вины,запрещенных мыслей.Даже если запрещать самому себе. Но мечты ярче,глубже,дальше,дольше. Мечты в ночь судьбоносные.Да-да,именно так. Только ночью можно задумать или совершить такое,что днем в голову не приходит. День,даже самый теплый...он рациональнее,критичнее,он все покажет настоящим,но и угнетающим.Разум - Сердце,день - ночь...Я вообще днем не могу погрузиться в мечты.Могу размышлять,просто думать,анализировать,но мечты днем не так дороги Сердцу.Они не несут радость,облегчение,отдых,побег.. Для меня мечты - побег из реальности в другой мир...Замечательный,любящий,романтичный...Мой "город зеленого цвета,словно из дальней планеты"

пʼятниця, 4 лютого 2011 р.

О понимании и молчании


Что для людей значит - понимание?Безусловно,многое.Мы ищем это в других,а если находим в себе - дарим неосознанно.Просто тогда это чувство - часть нас,как внутренний голос,дарящий нам терпение,тактичность,любовь,тепло.

Когда люди понимают друг друга - это словно маленький "+" в длинную графу отношений между нами.
Это как чувствовать друг друга не прикасаясь.

Понимание искренно, взаимно, бесценно.Оно появляется не сразу,когда люди станут связанными эмоциями и преданностью.Оно здесь, когда ты рядом.
В молчании человек способен заключить большее,чем в словах.Молчание не беззвучно,ведь тишины в принципе не существует.Не помню,писала ли я о тишине?В нашей Вселенной нет тишины,потому что в ней живут живые существа.Тишина существует только в нашем воображении,тогда как нас окружают тысячи звуков,даже находящихся от нас на расстоянии,и если мы их не слышим - это не значит, что их нет.Ну и звук дыхания,биения сердца,пульс,которые сопровождают все людское даже в вакууме.А молчание вообще - эхо мыслей.Даже при молчании человек воспроизводит тысячи движений,даже те ,которые не видит глаз.Молчание бывает тягостным, глубоким, многозначительным, взволнованным, понимающим. Да,именно понимающим.Вот и связь между пониманием и молчанием.Когда люди понимают друг друга,им необязательны слова.Им и вовсе не нужно, порой, говорить.Тогда молчание и тишина - не в тягость.

Понимаешь?

четвер, 3 лютого 2011 р.

В нас


Никто никогда не видел Ее.Но все знают ее имя.Кто-то встретит Ее раз в жизни,а кто-то  -  на каждом повороте своей судьбы....Даже я знаю Ее,и не одну - несколько Ее обличий.Любовь.
Но не только Она - чувство.Но, безусловно, Она среди чувств королева.Если подумать - ведь все что ни делается...к лучшему конечно...но из-за Любви.Именно из-за того,что это чувство знакомо каждому.О Ней поют песни...По сути даже не так - все песни поют о Ней.Ведь так?О Ее ожидании,превратностях,проблемах,истоках,финалах,разнообразии и фатальности.Сегодня я ехала мимо парка - думаю и он строился из Любви.Или к городу,или из желания прогуляться в нем с любимой. И все что люди в своей жизни делают  - это от того,что мы чувствуем.
Люди - не машины.Именно это нас и выделяет -  не просто умение думать,анализировать,но и ощущать.Отношения - это тонкая нить,которая соединяет нас между собой,состоящая из пряжи чувств и событий,вызвавших чувства....Вот так. Даже сейчас я понимаю - пишу,потому что чувствую. Когда ты пуст и нет ничего,то долго так продолжаться не может.Все наши эмоции,ощущения,прикосновения,моменты,чувства и их отголоски,даже воспоминания о них  - это в нас,никто этого не отнимет.

середа, 2 лютого 2011 р.

Антидепрессанты

Когда мне нужно срочно повысить настроение,я иду в одно просто замечательное место,где я почти всегда одна,и могу спокойно поразмыслить.В принципе я иду тогда и когда мне просто плохо,и нужно побыть одной...Но сегодня я шла туда за повышением настроения...Еще,я люблю держать в руках снег.Конечно,он тает.Но это не главное - главное,что потом.Вода.На руках остается вода,и это не просто вода из-под крана на кухне.Есть несколько разных степеней приближенности воды к небу.Сначала дождь.Когда руки мокрые от дождя,то эта вода...она только что была тучей и летала там наверху...Снег...это другое.Он уже лежал на земле,говорил с ней,но..Это все равно что прикоснуться к небу (и правда красивая фраза,Р., я решила ее записать),быть к нему ближе....Быть ближе к небу. А вода простая..ну,она конечно тоже когда-то была облаком и парила над нами,но она прошла столько фильтров,очистителей,через человеческие руки...Такая вода утратила память о небе,стала далекой от него несмотря на то,что вся вода принадлежит небу.Еще мне помогает кофе в 2 часа ночи,или крепкий чай с бальзамом)))как сегодня.просто захотелось чего-то такого этакого...пара капель и ву-а-ля  -  улыбка.и тепло.Еще люблю смотреть на маленьких деток.Я не могу не улыбаться,глядя на ребенка...Вот в такие минуты остро ощущаешь - есть в жизни вот такие вот главные-главные вещи,а большинство наших проблем и забот рядом с этим меркнут)Сегодня я видела много маленьких деток и была счастлива...В детках столько чистоты....

Р.S.Сегодня был замечательный день,много свежего воздуха и скорости...Мне правда было хорошо,даже когда мы молчали.А все остальное - глупости,ты же знаешь,Р.