понеділок, 31 січня 2011 р.

А завтра февраль

Как сказала Мадам, сегодня последний день зимы)То есть, в ее понимании, завтра весна,а февраль не считается.Милая Мадам,ты как принцесса из "Двенадцати месяцев",но только вы с ней хотите разных вещей...Это же надо так хотеть весну,чтобы пропустить месяц?А для меня февраль,как и зима в принципе,дорог и мил.В зиме для меня есть что-то молчаливо-торжественное,холодно-волнующее и белоснежно-скрытое...Вот так.А февраль...Февраль - последний зимний мороз,последние хмурые деньки,когда солнце,скрытое тучами так редко выглядывает,что каждый лучик - подарок,когда последний месяц земля чистая и сверкающая,вместо грязной,пыльной и в окурках...Это и день влюбленных,в который ты либо запредельно счастлив и гордо держишь за руку свою вторую половинку,либо хочешь напиться...вот такая химия этого дня.День св.Валентина - единственный стоящий праздник после Рождества,но перед 8 марта))))простите,дорогие мужчины,но вашего 23 февраля официально не существует,хотя еще где-то 20 лет люди будут праздновать несуществующий ныне праздник)))Да вообще,разве реально отменить праздник???Вопрос риторический,разумеется.Еще февраль - это действительно конец зимы,это когда кажется,что уже чувствуешь дыхание весны...Но для меня это - разбитая надежда на снег,последний шанс с таким удовольствием раскапывать чистотел из-под снега,последняя возможность идя со школы видеть как солнце садиться за горизонт....Ах,февраль,ты к тому же еще и очень короткий,к великому удовольствию Мадам)да,я знаю-знаю,милая,вы так ждете март.......
Ну и ждите,а у меня еще 28 дней моей драгоценной зимы)))

неділя, 30 січня 2011 р.

Дорогая Мадам!

Дорогая Мадам!ты именно такая резкая барышня,у тебя на все свое мнение,ты умеешь положить на всех когда надо.ты знаешь ответы на все вопросы,поступаешь как хочешь.для меня ты всегда была ...взрослой,что ли...с самого нашего знакомства ты всем мамка)))ты редко от меня это слышишь,или не слышишь в принципе,но сейчас ты читаешь меня,и это важно!

Я всегда завидовала тебе.конечно,белой-белой завистью,потому что ты знаешь как я тебя люблю.Просто для меня ты не просто взрослая,а личность.Я завидовала твоему пофигизму,потому что ты умеешь забить на все ненужное,что окружает нас в жизни,не заморачиваться.Но в то же время ты никогда не выпускала из рук нить самого важного,мимо тебя ничего не проходило,ты всему уделила внимание.Ты НЕ не знаешь что делать!ты прекрасно знаешь,и вообще удивляюсь,как ты этого до сих пор не сделала.Ведь в твоих правилах что?Правильно - действовать сейчас,пока не поздно,пусть под влиянием минуты,но так,чтобы не о чем не жалеть,чтобы успеть пока чувствуешь.Потому что прокляты те,на кого те окончательно пофиг.Если ты равнодушна,то это навсегда - или на короткую вечность.Ты никогда не теряешься,просто ты любишь играть с собой и правильными решениями впрятки.И сейчас ты водишь.Вот и все.Т ы не дура,и не истеричка, ты - моя лучшая подруга!!!И тот,кто ТВОЙ не даст тебе вообще задумываться над такими глупыми вещами  - идиотка ты или нет.

И если ты все правильно сейчас поняла и я не ошиблась 10 лет назад,то ты теперь намного лучше знаешь,что тебе нужно делать.И у тебя уже нет времени дочитывать это...

P.S.I love yov,Madame 

субота, 29 січня 2011 р.

Тепло

Есть раны,которые не заживают...Все,что человек на протяжении жизни пропускает через себя оставляет в нем следы,такие глубокие,что и последующие чувства не изменяют их,лишь приносят новые.В тысячный раз смотрю "Властелина колец".Наверно потому,что этот фильм показывает мне,как сильно события действуют не людей.Те люди,которые способны принести себя в жертву на алтаре человечества,навсегда остаются вычеркнутыми из жизни.Через них проходит слишком многое. Времена меняются...Мне всегда ...странно смотреть этот фильм.Я знаю реплики наизусть,но как и впервые боюсь за героев,закрываю глаза,скрещиваю пальцы.Всегда чувствую тепло в конце,когда Фродо поворачивается к Сэму,Мэри и Пиппину на корабле,который унесет его в край,где эльфы будут доживать свою вечность...На его лице столько искренности и облегчения...как будто бы его бремя исчезло наконец.Он стал вычеркнутым в мире,за который боролся и с радостью исчезал,чтобы дать этому миру больше места....И тогда мне тепло,ведь если Фродо смог так улыбаться на пороге вечности,то и в нашей жизни нам стоит чаще улыбаться настолько тепло и искренне

Люблю мыть голову на ночь - когда засыпаю,волосы чуть влажные и теплые...Когда волосы чистые,они так сильно пахнут травами,что на утро моя подушка будет пахнуть женьшенью...И тогда я ложусь спать,мне тепло,так тепло...Что я даже чувствую это тепло в подушечках пальцев...Я слышу как кровь приливает к сердцу,проходит через него,вновь течет по венам...Вот так я чувствую тепло

Среди людей

Каждый раз,когда я выбираюсь в город,я вижу множество людей...Я думаю - вот у каждого человека  своя жизнь,свои мысли и чувства,близкие люди,боль и потери.Каждый день каждый отдельный человек что-то думает,смеется,с кем-то говорит.... Мы приходим в этот мир,и мы должны понимать одну простую вещь уже когда делаем первый шаг - слишком много всего в этом мире,мы не сможем познать все,узнать всех,и,к сожалению, помочь всем мы тоже не властны...Но мы должны стремится познать как можно больше!Я и иду по улице и мимо проходят сотни людей.а я и десяти из них не знаю!А среди них столько людей,кто мог бы рассказать мне что-то,чего я не знаю и помочь мне почувствовать что-то,чего я раньше не чувствовала!

Часто,когда я иду одна я смотрю на прохожих,пытаясь угадать как их зовут,кто они по роду деятельности.Особенно я люблю наблюдать за говорящими по телефону - ведь можно услышать голос и по отдельным репликам попробовать понять с кем человек  говорит.Мама говорит,что я молчаливая.Мам,я не молчаливая, я - задумчивая))))Просто в день для полного счастья мне нужен хотя бы часик уединения.И не то,чтобы мне нужно было обдумать что-то важное,и не обязательно тишина....Я не знаю,как объяснить.Просто,чтобы никто не трогал.Нет,в моей голове не рождаются никакие гениальные идеи или планы.Мне кажется,что просто все что со мной происходит должно улечься в моей голове и тогда я смогу сохранять равновесие между моими многочисленными гранями.Я и сама понимаю,что во мне людей достаточно.Слишком часто меняется настроение,иногда могу согласиться на чистой воды авантюру,а иногда буду полчаса взвешивать свои поступки.Но если я получаю свои законные 60 минут покоя,то мой организм готов и дальше функционировать в нормальном режиме.Не волнуйся,мам,в наше сумасшедшее время нормальный человек - огромная редкость..а я не выделяюсь из толпы)))

пʼятниця, 28 січня 2011 р.

В ночь

Сегодня решила сидеть в ночную смену.Всмысле работать до ночи - вот такое настроение)Когда спать не хочешь,кипишь идеями и делаешь много-много дел,а иногда и одновременно.Чувствую,ночка будет длинная - последний стакан яблочного сока,больше нет,а мне еще ночью сидеть....Что-то придется придумать)))Давно уже со мной такого не было: музыка,комп,вечер только начинается и я уже предвкушаю мое самое плодотворное время дня)))Чудесное время - ночь,особенно чтобы терять рассудок,границы,моменты.Трясу в надежде пакет из-под сока - пара капель в стакан кап-кап-кап)))Вот теперь точно все.Блин,ночь только начинается,а я уже все уроки переделала!Чем я буду заниматься?Спасибо, blogger, с тобой я не останавливаюсь,не теряю времени,занимаюсь,пишу....Иногда есть мысли которые просто хочется записывать,но рукой пишешь медленнее,теряешь мысли...А печатаю я несравненно быстрее - это тоже причина,по которой я создала блог...Хотя и то,что некоторые вещи выпали из моей жизни и теперь я заполняю себя - тоже причина.Блог - мой личный психотерапевт.Вроде и сама с собой,но и не раздвоение личности.Спасибо,Р.,теперь я также могу читать англо-язычные страницы...Для меня это важно,читать блоги других людей и понимать,что все мы создаем блоги по похожим причинам...Ну,конечно только те,кто ведет их в качестве дневника.По-моему не стоит мешать рекламные блоги с личными.Дневник - это что-то интимное,сокровенное,хоть и открытое на всеобщее обозрение,но таинство дневника все же сохраняется...А реклама - это реклама.У нее другие цели,другие возможности и свой круг читателей.
Заканчивается "Лунная соната"...люблю этот момент.У музыки свои истории...Я когда-то написала : "Лучшие стихи - это музыка".Я и сейчас от этих слов не откажусь.Наоборот,с каждым годом убеждаюсь,что самые лучшие писатели и поэты не смогут писать лучше,чем каждый человек сам придумывает,слушая музыку без слов...Сонаты,концерты...Когда человек слышит музыку он сам создает себе именно тот образ,который хочет слышать и никто кроме самого человека не воссоздаст этот образ лучше.И они неповторимы,у каждого свои...Вообщем,если рассматривать слово и звук,то побеждает звук....А-ну-ка я поставлю Бетховена еще разочек....)

четвер, 27 січня 2011 р.

Забудь

Сегодня мне было немного одиноко...Как и в любой другой день,когда Р. нет в школе. Нет,ну ты мог бы не прийти в какой-то другой день?покороче этого....Спасли наушники - они скрывают меня от лишних вопросов,лишних людей.Барьер между мной и внешним миром. Хоть за это спасибо...

Я не знаю как ты.Не знаю,да и перестаю хотеть знать.ни слова.ни строчки.кому угодно,но не мне.Пусть.Все же лучше,чем вот так как в последние 2 раза.Нам так лучше.Мы теперь чужие.(даже я сама понимаю, что в этом самый большой процент самовнушения,а потом всего остального)Ну,может и не чужие,но далекие друг от друга.У нас этого не отнять.Мы умеем быть разными далекими людьми.Или умеем делать вид,что все так.Ты же знаешь,я скучаю.Даже когда смотрю на снег на моих волосах....Эта зима...Словно насмешка...или упрек.Нам.Но теперь уж точно только мне.Я слаба.В этом плане я всегда была сильнее.Но есть вещи,которые меняются,а есть вещи,которые не меняются(мои любимые слова из "Матрицы").Вот и здесь.Я держусь на плаву.Мне неплохо,я не одна(кроме некоторых моментов как сегодня),но все же есть люди,которые говорят мне,что я не одна...(спасибо Р.,мне нужны были эти слова ).Так что я не одна.Иногда у меня замечательное настроение,но теперь мне его дарят достижения или близкие.Но не....Забудь

понеділок, 24 січня 2011 р.

Просто быть

Я сегодня испытывала странное чувство.Такого со мной еще не было.Мне казалось,что я должна быть в нескольких местах одновременно.Как будто я здесь,но и не здесь.Сегодня было несколько мест в этом мире куда рвалось мое сердце...И это раздерало меня изнутри....Простите меня.Все,с кем меня не было.Я прошу прощения.Я знаю,вам не легко,но я хочу понять некоторые вещи и потому бегу от действительности.
Сегодняшнее чувство по-прежнему убивает меня.Как и днем,я смотрю на лица людей и вижу в них немой укор себе.Тот,который эхом отдается в моей душе.Я уже сказала,что прошу прощения.Я сделала выбор,и сразу же поняла - он был неправильным.Но поначалу я думала иначе.Так что жалеть нет смысла...Сегодня наушники стали барьером между мной и внешним миром...На душе было так,словно я слушаю песни Коэна...If it be your will...
Пока я никому не готова обьяснить,что чувствую.Мне нужно подумать...

пʼятниця, 21 січня 2011 р.

Береги

Почему мы не ценим то,что имеем?Жизнь коротка и непредсказуема.Никогда не знаешь,что будет дальше,через час,завтра...Почему мы не понимаем,как важны для нас наши близкие?Почему не ценим их порою,иногда обижаем без причины?Может,хватит?Остановись.Задумайся.Вглядись в лица тех,кто всегда рядом.Вспомни тех,кто не так часто с тобой,но дорог...пойми - через миг может что-то поменяться и ты уже не вернешь время назад...пойми

как это,ничего не чувствовать?как это - быть на волосок от небытия?каждый ли сможет вернуться,стоя и там и здесь?Иногда стоит подумать и над тем,что не требует ответа

Пусть все,кто дорог,всегда будут рядом.Пусть никто не уходит.Береги их,любимых тобою

середа, 19 січня 2011 р.

facebook.2010

Все что мы делаем - мы делаем для кого-то. facebook - потрясающий фильм 2010 года)ведь иногда можно создать действительно культовую вещь(или сайт) просто для того,чтобы добавить бывшую девушку в друзья.вообще все гениальнейшие изобретения возникают на основе самых элементарных человеческих потребностей - общаться,питаться,развлекать себя...
Для человека важно самореализоваться.Все мы имеем способности и желания,главное - согласовать их.если бы каждый из нас занимался тем,что ему действительно интересно,что может стать Делом жизни,то наверно очень многое было бы по другому.Когда я вижу людей,искренне болеющих за свое дело,которые не спят ночами и живут на работе,я понимаю что у мира есть шансы. facebook заставил меня почувствовать тепло в груди.даже не уверенна в какой конкретно момент.просто тепло.наверно тогда,когда Марк создал его.Воплотил свою мечту.И было такое чувство будто я наблюдаю за созданием Вселенной."подглядывать в карты Творцу" - как сказал бы Вишневский.правда,что-то вроде этого.почему так редко случаются такие вот воплощения мечты всей жизни?почему так редки воистину культовые моменты в жизни человека?хотя,многие мгновения нашей жизни могли бы стать переломными или исполняющими желания!!!воплощайте мечты в жизнь,а потом выбирайте другую мечту и работайте над этим)

P.S.fаcebook,это было круто)

Что-то менять

-  И что-то нужно менять.Я имею ввиду твои глаза. Такое впечатление что тебе уже давно за 40 и ты слишком много в жизни повидала. И тоска.В твоих глазах такая тоска и печаль, что мне самой становится грустно.

После этих слов на мои "печальные глаза" навернулись слезы.Ну что за жизнь,а?В горле застрял комок и даже в висках застучало.Подняла взгляд на потолок.Поморгала.Вроде легче.Да что она собственно знает?Сидит в своем теплом кабинетике и никаких забот.
Иду по улице.Заглядываю в витрины чтобы увидеть свое отражение.Глаза,как глаза.Обычные,нормальные,как у всех.Карие.Ну что она там разглядела такого?А может это я уже чего-то не замечаю?Вспомнилось пару ночей.И успокаительное.Опять в глазах защипало.Ну уж нет,подумала я,на улице я реветь не стану.Этого еще не хватало на мою голову.До дома подождет.Или до ночи,в лучшем случае.Давай разбираться,думаю. Все наладилось,так?Так.Давление больше не скачет,мышцы отпустило - это она сказала,значит правда. Дистония?Ну,хрен с нею.Бледность?Туда же,рядом с дистонией.И глаза.Ну что ей в моих глазах надобно вот уже несколько месяцев?И как ей объяснить?Хотя...она же втрое меня старше.Может она что-то такое знает,чего я не поняла еще?Втрое.Ладно,считается.Значит,пусть будет так - печальные глаза.Ладно,буду пить ее "замечательные" таблетки.

В дверях я обернулась.
- А на счет глаз...Вы знаете,я всегда такая.- говоря,я тихонько прикрывала за собой дверь.
Но все же увидела ее всепонимающую улыбку.

понеділок, 17 січня 2011 р.

Если бы ты знал

Как я устала.Если бы только знал.Как устала я приходить домой,садиться на постель и просто смотреть в окно первые пару минут того,как я дома...Как иногда по утрам даже открыть глаз нет ни сил, ни желания,просто лежишь и думаешь,что тебе нужно туда-то и туда-то, и еще столько всего нужно сегодня сделать,и просто нет ни сил...Нет ни покоя,нет ни мыслей...ничего нет..как хочется уснуть и не просыпаться, хотя бы недельку,и даже не можешь отогнать глупые и бесполезные мысли о том как хочется послать мир к черту...Глупо и бесполезно.Все равно,чтобы ты не чувствовал, каждое утро ты должен проснуться,открыть глаза и идти куда-то, не понятно только зачем.иногда я просто-таки убеждена - незачем.мне некуда вобщем-то спешить.я устала.даже редкие минуты покоя и тишины в нашей беспорядочной и непрерывной жизни не меняют этого чувства...как-будто ты уже пережил что-то,что раньше было таким важным и  теперь потеряло значение,а вместе с этим все потеряло значение...Я устала.От тебя.от твоих глупостей.от себя.от собственной непостоянности.Да,я непостоянна.Это не относится к привычкам или привязанности,я все также обязательна и исполнительна.Но непостоянна.Во мне тысячи мыслей.Иногда мне кажется,что я очень странная химия.Ведь все мы - химия,как и то что мы чувствуем(если верить Вишневскому - я безусловно верю)....Слишком много самых разных реакций во мне.Слишком много противоположностей,мыслей...Слишком много...Слишком

пʼятниця, 14 січня 2011 р.

Дневники

Сегодня я подумала - а зачем собственно людям блог? Зачем вообще заводят электронные дневники и дневники вообще? Зачем люди записывают свою жизнь день за днем?Неужели мы боимся забвения,грешим на собственную память и забывчивость и потому записываем? Я поняла,что я пишу по одной причине.для себя конечно,но всего лишь по одной причине.Знаете,говорят,что люди,которые ведут дневник на самом деле хотят,чтобы он кому-то попал в руки,чтобы его прочитали и весь мир "случайно" узнал о их жизни???возможно,так у других,но не думаю что у всех людей,и это не единственная причина.Дело в другом,другом человеке. Всегда есть другой человек.Ради или из-за которого мы пишем,чтобы он узнал.Но в моем случае,перефразируя ту мысль,можно сказать что я боюсь.Иногда до жути,до стука в висках и дрожи по всему телу.Боюсь,что когда-нибудь, в один момент, все что во мне есть,чем я не могу поделиться,выплеснется наружу и об этом узнают.Узнает.На самом деле,я не хотела бы чтобы то,что я пишу узнал один-единственный человек. Я пишу,чтобы это потихоньку освобождало меня и не скапливалось во мне. Вот так часто случается - что ты делаешь что-то для одного человека,который и не знает об этом.Но для меня,это скорее так - я делаю что-то чтобы тот человек никогда не узнал о том,что я на самом деле чувствую....Молчать с каждым днем труднее....чтобы молчать...

четвер, 13 січня 2011 р.

Сегодня,как и часто по вечерам

Знаешь,часто,даже слишком часто,чем нужно,у меня вечерами появляется одна и та же мысль...Этот день мы могли провести вместе.Как и вечность до этого,когда я ждала тебя. Но сегодня я также одна.Как и была раньше,после тебя....даже когда с тобой,если честно.наверно,я всегда была одна,просто не замечала...не заметила.а жаль.Жаль,потому что мне давно следовало понять простые вещи,которое в итоге время вбило в мою рассеянную голову. Ах,да мысль.Она посещает меня.Все также,хотя прошло уже много месяцев.меня не отпускает.иногда кажется,что ни на минутку.Хотя просветы есть,пожалуй благодаря 2-3 людям,которые способны заставить меня очнуться.пробудиться.чувствовать.Но не так,как с тобой.С тобой вообще все было не так. Лучше бы эта мысль приходила ко мне вечерами много месяцев назад. Время - врач, конечно,и очень неплохой.но одна проблема.и я даже понимаю ее.осязаю.иногда пытаюсь о ней забыть,но понимаю - меня не просто так не отпускает!это ты.держишь меня.знаешь это,но держишь.зачем,а?Если бы я и решилась задать тебе этот вопрос,то все равно бы ты не ответил.Тогда и задавать-то его незачем...тебе.А сама я даже не хочу самостоятельно искать ответ,боясь заблуждения...Знаешь,я ведь могу придумать себе самое сладкое заблуждение..но не хочу этого делать.Я слишком часто ошибаюсь в людях.Не специально,конечно.Я стараюсь.Честно. Я ведь чувствую их вокруг меня. А иногда и когда их нет. но ошибаюсь.Потому что на родных и близких эту дурацкую чувствительность даже проверять боюсь. И иногда ложь....ну,не то чтобы во благо...но лучше боли,во всяком случае. Лучше бы я напоила тебя,Разум...

Знаешь

Знаешь,все меняется..все уходит...не возвращается.а ты остаешься.так было и будет.мы вечны.тень наших жизней будет вечно,блуждая среди живых,ловя их дыхания..мы вечны.и пусть будет так.помни,помни каждое мгновение,когда думаешь,делаешь,знаешь...вот теперь ты е с т ь. не жалей.не о чем.ведь когда-то,когда ты поступал так,ты также думал,знал,считал что так лучше.и если ты вернешься в тот самый момент,то поступишь также,потому что знание того,что будет дальше пришло потом,а тогда его не было.прощай.прощай искренно,без зазрения совести,без утайки,как самому себе.осознавай,что ты делаешь,не оставляй злобы - она разъест тебя изнутри,как ржавчина.месть,ненависть - зачем?прощай.а если пока не умеешь - не отчаивайся.если не можешь,не хочешь.все придет.в свое время.в своем месте.это придет к тебе и не забудется.чистое,искреннее умение прощать...как я всех простила.как ко мне пришло.

середа, 12 січня 2011 р.

Пролог

Сегодня важный для меня день.Очень долго думала над созданием блога.Решилась.Что-то теплое в груди.Сегодня первый раз пишу здесь.Все в новинку.Как маленькая новая жизнь.Никто меня здесь не знает,а значит я заново создаю себя)))Даже немного руки дрожат...Интересно и необычно.Немного боязно.Это как дневник,который внезапно все смогут прочитать.Дневник никогда не вела.Но здесь попробую.Новая маленькая жизнь...