Скоро весна

За порогом весна...Вы чувствуете ее дыхание,ее приход, настроение в воздухе?Может скоро лужи, дожди, зеленая трава, солнышко в небе..вы чувствуете?я тоже нет)))потому что весна только завтра,а сегодня - моя зима...Она еще здесь, она не сдается и даже в марте она будет напоминать вам о себе, своими снегами, лежащими вокруг.Не то, чтобы я совсем не любила весну - нет, отчего же. Я радуюсь весне, теплу и солнышку также как и все. Весной будет новая жизнь, много ярких красок, все зазеленеет...Я радуюсь весне, как и любой смене года, как движению вперед, хотя и по кругу, по сути. Но не важно. Главное круг жизни не останавливается, он движется вперед. Летит, как и дни вокруг нас. На улице туман.Значит, потеплеет. К лучшему все это, хватит искать тепло только в чае и батареях)

М.Д., ты удивительная)как тебе удается, очень редко, но метко сказать мне буквально два слова и поставить мои мозги на место.как так?почему твоя житейская мудрость чуть что так надоумит мою?только с тобой я могу так весело ржать над твоими байками)я наверно училась рассказывать байки именно у тебя, но ученица пока не обошла мастерицу.спасибо тебе, у тебя самый трезвый взгляд на жизнь, который способен обломать как мои мечтания, так и мои страдания (я имею ввиду образно)

...и отрицание

А сегодня понимание и отрицание.Выходные дарят некоторые хорошие моменты - можно поговорить с любимыми людьми (П.П., нам хватило 15 минут, чтобы меня отпустило все,что держало дня 3), получить свою дозу пофигизма на следующую неделю. Есть несколько моментов,которых очень жду, а значит мне лучше - я хочу чего-то,начинаю этого хотеть. И теперь мне яснее,что я должна,а чего не должна

Р.,если ты еще это читаешь, то просто поддержи меня.мне не нужно никаких слов,просто будь терпимым к моим чудачествам,как ты это делаешь всегда.я надеюсь,та выздоравливаешь.Без тебя мне даже в моей любимой школе как-то нет места.ты поймешь


Мадам,может ты этого и не прочитаешь,но тебя мне не хватало все предыдущие недели,и хотя я молчу об этом,это не значит что я этого не чувствую.просто мы с тобой не многословны.Но я с нетерпением жду,когда вновь тебя увижу,а более всего - услышу твой смех. Твой голос я в трубке слышу хорошо)сейчас ты может спишь, и не знаешь,что пишу тебе....

А думать действительно иногда очень вредно.особенно женскому полу.мы такие мнительные,а наши домыслы - орудие самоуничтожения, но замедленного действия.

Зажегся город, и за моим окном вновь огоньки, огоньки, огоньки...Я поглядываю в окно и сама себе улыбаюсь.В городе столько людей, по трассе проносятся фары-машины, в них движение. А рядом с дорогами мирно и тихо лежат фонари, окна, где есть свет,может мелькают тени. Но я не вижу этого и не могу увидеть - с 9 этажа да и с моими-то глазами. Но я знаю,что этот свет не безжизненный, там есть живое. И весь город сейчас - пусть и карта цветных клаптиков в гамме золотистых и темных цветов, но в этой карте есть жизнь. Это пульсация города, даже спящего, но людного, хранящего сотни и сотни спящих / бодрствующих людей. А все они : их мысли и чувства, действия или покой, - создают пульсацию - движение. И город - мы,и мы - город. Творим движение друг для друга, неугомонные, безустанные...И в этом жизнь наша, заключенная во всеобщем движении. Даже во время мнимого покоя, который относителен....
А над нами небо, и оно безмолвно. Над нашими горестями и радостями его безмолвное величие простирается в даль, и нет ни конца, ни края

Когда конец?

Мне так...даже нем могу точно назвать собственное состояние - тяжело, наверное. Переживать изменения, которым есть причина, но нет объяснения...Сказать не могу почему, зачем. Я даже сомневаюсь в том,что чувствую. Перестала доверять себе,на все два мнения и два разных человека, безустанно противоречащих друг другу...Это состояние, меня преследующее, от отсутствия во мне действия, от тягот бытовых, мне чужих и инородных. Меня пригвождают к земле дурацкие проблемы, с которыми устала бороться....Во мне один  из тех периодов, когда опускаются руки, и нет мне ничего, даже ощущений. Разве что холод. Я сама поражаюсь, но последнее время меня преследует озноб,хотя я вообще очень устойчива к морозам...А сейчас...Может это не холод?или холод, но не тот? Нежелание двигать что-то куда-то. Почему не может найтись кто-то сильный и сказать мне, что все это такие глупости, мне нужно просто немного отдохнуть, расслабится, а он тем временем обо всем позаботится....

Дорогая П.П., мне так нужен разговор с тобой, но твой мобильный отключен, и мне грозит полнейшее одиночество этой ночью....Что с тобой происходит?ты так нужна мне, а тебя нет

И все продолжается..изо дня в день,хождение по кругу,только некоторые отличия, но без моментов, просто детали...не суть,да?и нет ничего, и никого, и снова,снова,снова. Музыка в наушниках, грусть,грусть,грусть. Когда конец?Когда я высплюсь?Когда найду общий язык с самой собой? Я каждые пару минут переключаюсь на другое, на могу сосредоточить внимание на чем-то..хотя явно не стоящем моего внимания. Начались давние боли. Значит опять нервы сдают.Значит это не просто спокойствие,это пока только вторая фаза, будет еще,еще,еще. Когда конец?  

Один из нас

Что если бы Бог был один из нас? Если бы он ходил по земле, говорил, пил, ел, смеялся? Он родился бы обычным подростком и мучился от неразделенной любви? А может он получал бы 2 по алгебре или химии?Может мои слова - богохульство, но я над этим задумалась. В основном благодаря песне Joan Osborne - One Of Us...может,это и не абсурд.А что?все мы рождаемся равными,хотя это и меняется со временем.правда, в моем понимании  люди остаются, или должны оставаться равными между собой до конца. Я не коммунистка).Я знаю.что люди не могут быть в одинаковых условиях,а если даже каждому человеку дать одинаковый кусочек земли и денег и сказать :"Обрабатывай!", то через год все равно люди разделятся в социальном плане.  По тому что все мы разные и это неизбежно...Но если взять факт рождения в целом, то рождаясь люди равны, как и умирая, вообщем-то....И в этом равенстве приходит понимание, что и Бог среди нас стал бы таким же иногда радостным,иногда грустным, иногда успешным, иногда несбывшимся...Может, он сошел бы с ума, когда увидел все, что происходит вокруг?что натворили его дети и продолжают творить? может он понял бы сколько настоящих людей бродит по Земле, не находят себя и уходят с этим?
Верить или нет?Вопрос религии. Возможно вера приходит потом, в какой-то переломный момент, как понимание, вспышка или озарение. И тогда старые слова начинают звучать по-другому и ты станешь искренне говорить с Ним? И для каждого ли наступит это?Это один из выборов,которые делает человек по отношению к Богу.Но все мы взываем к нему - когда тяжело,или в шутку, но взываем. А если бы он был человеком и ходил среди нас кто бы просил о его помощи?Он смог бы помочь тогда? И скольким способен помочь один человек, простой, такой как все?
Бог не мог бы жить среди нас. Но он есть внутри каждого из нас... Он есть,и это его подарок нам, но Бога нужно отыскать в себе

Без названия

Иногда так странно все вокруг меня происходит, что и не заметишь как время летит.Особенно когда люди вокруг чужие и неродные тебе, и не знаешь что делать и на кого смотреть. И так пусто вокруг и внутри,что даже словами не расскажешь.По-дурацки как то,чувствуешь себя лишней и не нужной. Почему так?Только некоторые вещи сегодняшнего дня были способны вытащить меня из оцепенения. Вообще, эти последние несколько дней для меня дурные, ненужные, разочаровывающие. И даже обиды нет,да и обижаться не на кого, просто какая-то усталость живет где-то глубоко в груди. Она поселилась там недавно и периодически давит на меня. Так все и становится ненужным и бесполезным для меня. Почему так?и как-то бессмыслено стало вокруг меня.Хочу движения,но сама не двигаюсь,словно не могу.что со мной?я никогда такой не была.а стоять на месте вообще не умею.я изменилась?да, я переменчива, но только в мелочах,а в вещах главных я постоянна.так что произошло?это я?странно.и мысли эти все глупые,но так настойчиво лезут в голову,что и не описать...больше не о чем писать не хочу,пока не смогу думать о другом

...

Оказалось,я больше всего не люблю безделье.Точнее,не переношу его.Все время хочется быть в движении,а больше всего - на свежий воздух.Чтобы ветер в волосах и морозный воздух в груди...Чтобы вокруг лежал снег,а в нем играло солнце...Чтобы облака,похожие на зверушек.И мир за окном лежит тихо и смирно,как на ладони,ну а я хочу не просто смотреть на него из окна, а принимать участие в движении,которые чувствуешь только когда оно в тебе.За миром нельзя просто наблюдать,нужно творить мир. Чтобы краски вокруг яркие-яркие,пусть даже зимние белый и черный,но без оттенков и бликов,чтобы ясно и четко видеть картинки.Чтобы они сменялись как цветные сны.
Как много "чтобы".Похоже это слово-желание.И я часто пишу "как".Это больше похоже на слово-указание. Интересно,сколько раз я писала в блоге эти слова?Я проверила в поиске,и не считая этого поста, я слово "чтобы" писала 14 раз,а "как" - 24 раза,так что,как сказал бы Вишневский, я намного чаще указываю,конкретизирую и уточняю,чем желаю,в 1.7 раза чаще.А слова "ненавижу" в моем блоге нет вовсе,хотя слово "люблю" я говорю достаточно часто(но все же реже,чем "чтобы" и "как").
Город за окном - как на ладони,лежит себе тихонечко,а по улицам только машины туда-сюда.Я вечером зажгутся огни, фонари, засветится мост, и в темноте буду видны только силуэты домов. В окнах тоже появится свет - это люди создают свет вокруг себя. Почему только во тьме виден свет? Днем свет в окошках не виден,а темнота показывает нам,что и во мгле живет белое.
Во мне проснулась мечтательница.Странно,только 11 утра на часах,а внутри меня около 3 ночи

Дорогая П.П.!

Дорогая П.П.!продолжая традицию,я напишу вам пост,как всем новым персонажам в блоге)мы познакомились...я помню наше знакомство в светлом купе под звуки песен Оригами...помню твою улыбку,а знаешь ли ты сама как искренне улыбаешься?и я помню,что даже не задумываясь над этим,стала тебе доверять...И это было так,словно я знаю тебя всю жизнь.И в тебе всегда,с самого первого дня было то,чего во мне нет, не было и не будет - живого веселья,детской улыбки, оптимистического нрава)И все в тебе мне дорого,никто не может проводить со мной столько времени на природе,иногда молча,или слушая музыку,никто меня так не понимает,и вообще - мало кому я могу позвонить в начало первого ночи...мы не так и далеко друг от друга,но к сожалению намного дальше,чем мне бы этого хотелось. Только ты можешь принести мне целый рюкзак книжек, чтобы я их прочитала и высказала тебе мое мнение)мало кто ценит его также,как и ты.глупо говорить,что я люблю тебя.ты это знаешь не хуже меня,но все равно любишь это слышать.так что - я люблю тебя,очень-очень, вряд ли есть вещи,способные это действительно изменить. Когда я с тобой,мне так хорошо,я с тобой отдыхаю душой.И как и в первый день нашего знакомства - я доверяю тебе. Как сказал бы Вишневский,у нас тобой химия похуже всемирного тяготения. А как много изменилось в наших жизнях со дня нашего знакомства? Но мы по-прежнему вместе, я как и всегда звоню тебе,приеду на выходные и мы пойдем по нашим любимым местам,я заберу у тебя свой справочник по психиатрии,отдам тебе "Мартину",ты перескажешь мне то,что должна была прочитать и вокруг нас будет все как всегда - будь то снег,или туман, или листья по ногами,или чистотел. Только у нас с тобой слово "Спутник" вызовет  смех или улыбку,а летом мы махнем на Игрень,или на Комунарскую...И только по приезде к тебе я слышу слова "Наливайка,я нашла такоооое место"


Вчера ты сказала,что если я до сих пор не придумала как назову тебя,то это значит,что для тебя пока нет места в моем блоге!это не так!просто ты настолько важный персонаж моей жизни,что я долго выбирала имя, достойное тебя)Моя любимая пани Психиатр*(видишь,к это аббревиатуре возможны вариации)